حووورية حووورية مطالبنا مادري شنو

يا شباب يا حلوين ياللي تهايطون بهالشعار، تدرون النواب اللي تركضون وراهم وينادون بالحوووورية شنو يبون؟

-ودهم المرأة ما تسوق ولا تدرس ولا تشتغل وتقعد فبيتهم. (محمد هايف وربعه).
-افصلوا الاختلاط بالجامعة من دون اي اعتبار لتبعات هذا الفصل ماديا على الاقل (وليد الطبطبائي وربعه).
-سن قوانين تعاقب كل من يخالفهم الرأي (هايف والطبطبائي وربعه).
-فرض وصايتهم على المجتمع شنو يلبس و وين ياكل و شلون يقعد بحفلة المطربين. (الحربش وجماعته).
-سن قانون المطبوعات علشان ما تكتب اللي ما يوافق هواهم. (فيصل المسلم وربعه).
-سجين الرأي اللي يخالفونه يباركون سجنه و اللي على خطهم يطالبون باطلاق سراحه. (مسلم البراك و الطاحوس وهايف ومن معه).

وفوق كل هذا ينغمون على وتر الحرية. آسف قصدي الحوووورية واللي وراهم مع الخيل يا شقرا ولا يدرون شالسالفة.

إن لم تستح فافعل ما شئت.

- Posted using BlogPress from my iPad

وهم بعد الا الدااستوووور

احب الفت نظر مؤيدي نواب إلا الداااستووووور اللي انا متأكد ان ما عندهم حتى ذرة وعي نيابي وسياسي وما اتحركهم الا الفزعة.

نوابكم اللي ينادون بإلا الداااستوووور نايمين بمردام الدستور نوم والسبب بسيط جدا. اذا ارتأى المجلس بعدم قدرته على التعاون مع الحكومة يرفع كتاب إلى سمو الأمير بعدم التعاون بتصويت الاغلبية. لكن لأن نوابكم يدرون ان ما عندهم أغلبية في المجلس لعدم التعاون فلجأوا إلى المهايط في الشارع لفرض رأيهم على الاغلبية وهو نقيض الديمقراطية بل والدكتاتورية بعينها.

أما الشق الثاني وهو نواب التيار السلفي فوضعهم أغرب. الخط السلفي عنده الديمقراطية كفر ولا دستور إلا القرآن الكريم. فليش ينادون إلا الداستووووور. لأنها كلمة حق يراد بها باطل يبون ينهون فيها الحياة البرلمانية بل يتمنون حل البرلمان حل غير دستوري بعظمة لسان الطبطبائي.

قد يسأل سائل اذا عندهم الديمقراطية حرام ليش داشين الحياة البرلمانية أصلا؟ لأنهم شافوا لا مناص من المشاركة لفرض أجندتهم من باب الضرورات تبيح المحضورات.

فيا شباب يا حلوين خل يصير عندكم وعي بدال هالمهايط بالحر والغبار.


- Posted using BlogPress from my iPad

إلا الدااستووووور

سؤال إلى جماعة إلا الداااستووور: تدافعون عن الدستور وتدعون المظلومية والجور عليكم بشعار "لا ظلم لا جور عاش عاش الدااااستووور" وتنادون برئيس وزراء شعبي. هل كيف تبون المحافظة على الدستور وتدعون ان رئيس الوزراء كل خمس دقايق ينتهك الدستور وانتوا مطلبكم الأساسي مخالفة صريحة للدستور وهو رئيس وزراء شعبي؟

رئيس وزراء شعبي معناته لازم يكون منتخب واذا لازم منتخب لازم يكون في أحزاب بالكويت.

المشكلة اتباعكم يا جماعة الداااستووور أغبية وما عندهم أدنى وعي.

- Posted using BlogPress from my iPad

سؤال للتيار اللسلفي في الكويت ومن معهم

لما قامت ثورة البحرين اطلعوو لنا نواب التيار السلفي واهم الطبطائي و هايف و الحربش والوعلان والخربش وسلولح البغلان ومادري منو قالوا ان اللي قاعد يصير في البحرين غلط لأنه خروج على طاعة ولي الأمر استنادا إلى الآية الكريمة {وأطيعوا الله ورسوله وأولي الأمر منكم}.

السؤال الحين وهو بمناسبة جمعة الوثيقة، اللي قاعدين تسوونه الحين ما يعتبر خروج على طاعة ولي أمرنا لما تتظاهرون واتقولون لرئيس الوزراء واهو اختيار سمو الأمير إرحل؟ أوليس من عينه في منصبه هو الأمير وولي أمرنا؟ شنو الفرق بينكم وبين شعب البحرين لما طلع مطالبا بتنحية رئيس وزرائهم؟ اللي قاعدين يسوونه معصية وانتو اللي قاعدين تسوونه وطنية؟

إذا فيكم لحية على خدود عاقل يجاوبني.


- Posted using BlogPress from my iPad

مراحل تكوين الماكجكن

يتداول في اوساط الشعب الكويتي مصطلح "الماكجكن" فينادى س من الناس على انه ماكجكن. فما هو تعريف الشخص الماكجكن؟

يعرف الماكجكن على شخص يواكب الهبة المشهور بها الشعب الكويتي مواكبةً مخلصة ويتميز هذا الانسان باجتماع صفات كثيرة ومتناقضة. فهو صاحب دم ثقيل بس يونس في آن واحد. ودك تأفيه من ملاقته بس تستانس على سوالفه بنفس الوقت. و تستطيع أن تميز الماكجكن عن بعد عشرات الامتار، فجميع الماكجكن يلبسون نفس الستايل. يتراوح عمر الماكجكن ما بين ١٨ إلى ٣٠ عاما. أما مادون ذلك فيسمون بالجكن نقتس.

يتطلب على الانسان ذكراً كان أو انثى أن يمر بعدة مراحل ليكتمل دخوله إلى العالم الماكجكن وهي كالآتي:

المرحلة الأولى: اقتناء جهاز البلاكبيري.





ليش هالجهاز بالذات؟ شمعنى مو الايفون والا الجالكسي والا اي تلفون ذكي بالسوق؟ لأن البلاك بيري مصمم خصيصا للتواصل الاجتماعي عن طريق البيبي مسنجر مما يتيح لمستخدمه افضل سبيل للتواصل مع الماكجكن امثاله. البلاكبيري هو بوابة الدخول لهذا العالم الطريف.

المرحلة الثانية: (اي شي اسويه تايم)

والمقصود به اعلام الكوكب الارضي بما تفعله الآن، سواء في البيبي مسنجر أو التويتر أو الفيسبوك أو أي وسيلة تواصل اجتماعي أخرى. فعندما يريد الماكجكن أن يشاهد فلماً، فيجب أن يعلم الكل بالخبر عن طريق نشره كلمة movie time او عندما يريد ان يأخذ حماما لازم ينشر shower time. طبعا لا يترك الماكجكن ادنى تفصيل من حياته الا ويجعلها public على الكل. فالخصوصية ليست بقاموس الماكجكن أبدا.

المرحلة الثالثة: تصوير كل شيء يدخل إلى جوفه

الماكجكن دائما يصور طبقه الذي أمامه ونشره للملأ وخصوصا اذا كان الطبق في اماكن تجمعات الماكجكن امثاله. وطبعا النشر يكون في الفيسبوك والبيبي مسنجر. ادخل على اي mobile uploads في أي صفحة فيسبوك لماكجكن وستجدها زاخرة في الاطباق التي تم أكلها.

المرحلة الرابعة: التواجد في اماكن تجمعات الماكجكن.

هذه الاماكن تتسم بالزحام والنطرة الطويلة للحصول على طاولة ومنها على سبيل المثال لا الحصر:

Chocolate Bar





من أوائل بؤر تجمعات الماكجكن في الكويت. نظرة واحدة داخل المكان وستجده يعج بالماكجكن. الحضور النسائي أكثر من الرجالي لعلاقة المرأة الغريبة بالشوكولاتة. طبعا ما يهم انطر فوق الساعة علشان احصل طاولة المهم أكون مع الماكجكن والناس تشوفني.



B + f open flame kitchen






طبعا نفس الحالة، اذا ابي اتغدا الساعة ٢ لازم انطر من الساعة ١٢ علشان احصلي طاولة. طز انه يكون زحمة المهم اكون ماكجكن اصلي وآكل فيه يعني آكل فيه.

المرحلة الخامسة: لازم تاكل بنكبيري





علشان تكون ماكجكن اصلي، لازم تصف طابور من محل بنكبيري اللي بالافنيوز لي محل هاجنداز. مرة أخرى طز بالطابور الطويل اشلون اروح الافنيوز وما آكل بنكبيري؟!!!!

المرحلة الخامسة: المشاركة في المعارض السخيفة

المقصود بالمعارض السخيفة هي المعارض التي يكون اسمها رنان مثل كويتي وافتخر وحسبالك انها معارض لاختراعات الشباب الكويتي المبدع التي ستغير وجه العالم او على الاقل ستحرك عجلة التنمية الكويتية وتتفاجأ بأن المعرض عبارة عن كبكيك وخلطات ردبل تباع بأغلى الأثمان.

المرحلة السادسة: لازم أكون مصور




طبعا لازم تكون عندي كاميرا ماركة كانون 500D ولازم اخذ دورة تصوير ولازم اسمي نفسي free lancer photographer لزوم الماكجكن.

المرحلة الثامنة: متابعة التنس الأرضي

هالمرحلة جديدة جدا اكتشفتها اول امس لما كان نهائي بطولة تنس بفرنسا ما بين نادال وفدرر ولا الماكجكن بتويتر كلهم مختبين.


هذه الدراسة لن تكون كاملة من غير وصف شكل الماكجكن وستايله.


أولا: الماكجكن الرجل:

الشعر يا ستايل الديج أو الباراشوت أو اقرع. اللون لازم تان. لازم يكون عندك نظارة رايبان. ماركة ملابسك ما تطلع من بولو و دير اند دير و هولستر وابركرومبي. يحبذ يكون لبسك تيشيرت بولو (الستايل مو الماركة) وشورت بو مخابي و جوتي والدلاق ما يبين.

ثانيا المكجكن المرأة:

اذا كانت محجبة فعدها واحد من اثنين يا حجاب بو سنام ولا الحجاب القطن اللي يصك على الراس. اللون تان. النظارة الرايبان شي أساسي. اللبس قميص داخل البنطرون اللي يوصل خصره لي تحت الصدر بشوية وطز اني البنطرون مفصل جسمي وانا المفروض اكون متحجبة. اما السفور فلازم اتكون تان وهم نظارة رايبان.

وأخيرا وليس آخرالا ينطبق عليك مصطلح الماكجكن اذا انت تطبق مرحلة او مرحلتين بحد ذاتهم. ولكن اذا انت داش باكثر من ثلاث ارباع المراحل فابتسم انت ماكجكن.